Emotional scars

As usual. Twitter genius always believe thy're on the right way of saying things.
Like, "I was hit and I never turned out violent. That's why I can't get to hit my own kids when I get them."

They're shooting this word to a trained psychologist who said, "Hitting your kids can cause them to be violent adults.

Mula-mula aku baca like, "Yeah. Its true I turned out be a good person now. But..."

There's something that I carried in my life since my childhood and I might carried it forever.

THE EMOTIONAL PAIN. EMOTIONAL SCARS THAT LEAVE TO ME.

Mom and dad used to punish me for my wrongdoing. Hitting, yelling, telling to me to leave the house, even forced to staying outside of the house at night


Takut bila dengar parents menjerit marah-marah. Even waktu tu dia tengah marahkan kucing. But deep inside in my heart, buat aku jadi takut. Takut bila lepas parents marah kucing tu, then IF SOMETHING happens yang melibatkan aku. Lepastu aku pulak yang kena marah, kena jerit, kena tengking, kena maki. Macam, they carried their angry to us, put blame to us. Biasanya, sebelum semua tu terjadi, aku nasihatkan diri sendiri supaya get ready and be strong if anything happens.

Tangan aku boleh terketar, perut aku boleh terasa usus dalam ni mengecut. Kalau boleh nak mengecut sampai kecik lepastu menyorok so I wont be blamed. Dada aku sakit. Sakit sangat. Sakit yang taktahu nak describe macam mana. Sakit yang dalam sangat, tak jumpa sakit dekat mana. Its dark.

Yeah, I got scared with that. I even told to prepared myself, physically and mentally. Evrytime bila kea macam tu, aku fikir diri aku ni tak guna. They even said I'm a useless child. A useless daughter kalau aku ada buat salah atau silap. Atau ada kerja yang aku tak buat.

They even said. Diorang menyesal ada anak macam aku. Yang tak guna tak boleh diharap.

 Aku terfikir, usaha aku yang lain untuk bantu diorang selama ni sia-sia? sebab diorang tak nampak ?


Sekarang, umur aku dah masuk 23 tahun. To be truth, its hard to live as me.
Think again if you ever want to punish your kids by hitting them, yelling to them.

Aku sekarang?
Someone with depression and extreme anxiety.

Tiap kali nak buat sesuatu, aku takut nak buat. Sebab aku takut buat salah. Aku takut orang marah. Aku takut orang maki aku. Aku takut orang pukul sebab salah yang aku  buat. Macam yang mama abah buat. Words are the most painful thing. It can become a blade to hurt anyone.

Kalau terdengar atau ternampak kaca pecah pun, aku jadi motional trauma. Teringat yang abah pernah mengamuk, pecahkan banyak pinggan bila dia nampak pinggan tak dibasuh dulu. Yeah, I'm the oe who do the housechores. My siblings jenis yang makan tiap masa  tapi tak didik diri sendiri untuk basuh sendiri even dah diajar berkali-kali. Kebetulan, perkara tu jadi waktu aku baru habis basuh kain. I was like, kenapa perlu mengamuk and pecahkan pinggan? Pinggan tu tak salah ape pun. Kalau ye pun nak suruh orang basuh, just tell me. I'll do it. Truly, its not he right way to treat.

Everytime my parents get mad. Aku akan terbayangkan semua ni. Aku akan terbayangkan diorang mnegamuk berlarutan dari marah sampai tengking sampai baling barang sampai pecahkan pinggan.

Setiap kali aku buat apa-apa kerja. Every time. Every time mesti ada salah. Sebab aku nervous. Dengan anxiety aku. Anxiety aku yang buat diri aku tak fokus bila buat kerja walau aku cuba macam mana pun. My anxiety become worse bila buat kerja dengan orang lain.

Aku jadi down. Aku even tanya diri aku KENAPA AKU JADI MACAM NI. PLEASE JANGAN JADI MACAM NI. TOLONG AKU. Aku sendiri taktahu

Then of course you will give me an advise macam -- solat, banyak ingat tuhan, etc.
Yeah. I did that. I just cant get rid of this pain.

Aku sendiri kena tengking ANAK TAK GUNA, MALANG DAPAT ANAK MACAM KAU, BAIK MATI  JE, MENYESAL AKU TAK PICIT WAKTU KECIK BIAR MATI.

Semua tu buat aku bawak dalam diri aku. Bila aku buat salah dalam setiap benda yang aku buat. Aku akan totally salahkan diri aku. Yang aku memang tak guna, aku memang tak boleh diharap.

Parents fighting with each other pun sama. Its traumatizing. Kalau harini something happened, I was thinking hard how I'm gonna survive tomorrow. Sampai tak boleh nak tido. Afraid the same things will happens again

It takes a lot of courage to get up and face myself. Its hurt to think why am I become like this. Mom and dad? No. They dont know about it. Its hard to tell them too. Afraid it will hurt them, like I'm blaming them for what happened to me. NO, its my fault anyway. I dont even know why I become like this. How dare would you blame your parents. Could you?

Ada masa, aku boleh tahan. Ada masa, tak. Aku jadi depressed and fikir kenapa semua benda ni jadi pada aku walaupun aku dah tahu ni semua ujian tuhan. Ya, sebab ni lah aku hidup lagi. Sebab aku tak lupa tuhan. Aku masih lagi berharap pada Allah dalam hidup aku. Aku nangis pada Allah jugk. Mengadu pada Allah jugak.